Une premiere serie pour commencer...

[Schreko13]

ca, c'est pas vrai !!!
mais que signifie cette hésitation démasquée par tes points de [s]suce [/s]sus pension ?

[tilt_s]

Point d'hésitation, mais un simple embarras fugace et très adroitement éludé.

[Schreko13]

J' M la musique MAIS J'M pas tes !!!!:-D:coucou:

[tilt_s]

Quelle musique? La fugue ace, ou les full gaz?:confu:

[Schreko13]

NON ! la musique du craquement de la foug..asse sous la dent !:rire:

[Cuistax]

Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'entre eux propose :
"Allons au restaurant "Au Lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois-ci.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'entre eux dit :
"Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent, comme d'habitude, où aller passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'entre eux dit:
"Allons au restaurant "Au Lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant "Au Lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant "Au Lion".
Et un autre de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés" ..........

[Pousse-Cailloux]

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux toute à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous ?

- Ca fait du bien, mais ... j'ai toujours mal au pouce !

[Claudius_antiquus]

Aller, à mon tour, pour une fois


C'est un athée qui se promène dans les bois. Au moment où il arrive près d'une rivière, il entend un sourd grognement provenant de derrière un fourré. Il va regarder et se retrouve devant un énorme grizzly haut de plus de 2 m et pas content. Le trouillomètre à zéro, le type se débine en vitesse, sauf qu'un ours, ça court vite et il s'aperçoit avec horreur que l'autre le talonne de près. Manque de pot, il trébuche sur une branche morte, se casse la gueule et voit rappliquer le plantigrade bien décidé à le bouffer.

"Oh mon Dieu !" s'écrit-il machinalement (c'est dingue les conneries qu'on peut sortir quand on a la trouille). Et à cet instant, le temps s'arrête, la terre cesse de tourner, l'ours reste suspendu en plein vol, la bave qui coule de ses lèvres cesse de couler sur la tronche du mec.

Et Dieu apparaît sous la forme d'une grande lumière tandis qu'une grande voix tombe des nuées : "tu as nié mon existence, tu as nié ma création, tu es un mécréant, pourquoi devrais-je te sauver ?".

Le type baisse la tête et dit avec une voix pleine d'humilité : "Seigneur, je ne veux pas être hypocrite quant à mon attitude, mais je n'ai plus de doute à propos de votre existence. Peut-être, si vous ne voulez pas me sauver, pourrier-vous au moins rendre l'ours ... chrétien ?".

"D'accord", dit Dieu, et un rayon tombe du ciel et s'abat sur l'ours.

La lumière s'éteint, le monde recommence à tourner, les oiseaux à chanter, et l'ours à baver. Mais celui-ci, au lieu de le croquer tout cru, penche sa tête avec componction, joint les deux pattes. Le type, un peu rassuré, l'entend dire d'un ton benoît et respecteux : "Seigneur, bénissez ce repas..."

[Zavant]

bonne définition du football : Des millions de pauvres qui regardent une poignée de riches jouer au ballon...

[Claudius_antiquus]

C'est une variation sur l'histoire des deux caisses de roubignolles racontée par Guy Montagné