Une premiere serie pour commencer...

[Philippe59]

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

[deauv76]

C'est un type qui fait un cauchemar et tombe de son lit. Il se recouche, se rendort, et le cauchemar recommence. A nouveau il tombe du lit. Et là il se dit : heureusement que je me suis relevé la première fois, sinon je me tombais dessus !

[Philippe59]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient qqc pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[Paspra13]

:rigol3:

[wrr]

Comment appelle t-on le sexe d'une femme au Portugal ???

Une écluse

Parche que ch'est par là que rentre le [s]pénis[/s] "Péniche"

Je ne sais pas si cela à été déjà diffusé ?? si c'est le cas merci de supprimer le message...

[Roy]

Parche que ch'est par là que rentre le pénis "Péniche

Tu n'as pas honte, pauvre pêcheur ??? :rigol3:

[Paed]

C'est un équipage d'un avion cargo qui se crache sur une ile déserte...

Le Commandant décide de répartir les taches :
- le copilote construit trois cabanes, une par pilote et une pour l'hotesse,
- l'hotesse va chercher des fruits et préparer un feu,
- le comandant explore les alentours ...

Au bout de quelques jours, tous ont un manque sérieux de sexe ... Après un long débat, ils décident que l'hotesse ira une nuit chez le copilote et une nuit chez le commandant ...
Tout baigne ... Jusqu'au jour où l'hotesse mange des baies toxiques et meurt ...

Après des jours d'abstinence, le commandant et le copilote décident une nuit chez l'un, une nuit chez l'autre ...

Mais un cas de conscience survient ... la réputation, les "qu'en dira-t'on" ...

- Que fait on , dit le copilote,
- Ben, on n'a pas le choix ! Il faut l'enterrer, répond le commandant ...

[Yepassajr]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...

Depuis le petit Nicolas a grandi !!

[Cuistax]

C'est étrange comme ce prénom revient à la mode ...

[Elfurio78]

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens
dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !! "

"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère... mais je suis quand même contente d'être venue."