Forum Moto-GT

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s'aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n'a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraichissements. Jessica le suit et demande:
- As-tu vu qqc qui te plaisait sous la table ? Jeff dit:
- Oui ça m'a plu. Elle fait un clin d'oeil sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu'il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet apres-midi ?
Choquée Jessica réponds:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense qu'il est au courant...
A regret elle dit:
- Oui il m'a donné 100 euros
Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre... C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Si à l'hôpital tu croises une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille... dis-toi qu'il y a quelque part un patient avec un stylo dans le c.l.

Le livreur est passé!
1.la lampe torche,le PQ aussi !
2.Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut!
3.Mieux vaut partir en couille que revenir à pied!
4.Il ne faut surtout pas contredire une femme,faut juste attendre qu'elle change d'avis!
5.Si tu as le nord devant ,c'est que tu as le Sudoku!
6.Ala différence de l'homme,le lézard,lui,est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie!
7.Quand une femme te pose une question,t'as le droit qu'à une seule réponse:celle qu'elle attend!

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est
bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses
cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation
d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules
les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui

non avant ! il aurait eu une remise de peine et les condoléances du juges d'application des peines.

Une femme rentre du boulot, pose ses affaires et entre dans la cuisine.
Surprise, elle voit son mari avec une tapette à mouches dans la main.

Elle lui demande : « Que fais-tu ? »

Il lui répond : «Je suis en train de chasser les mouches. »

« Et tu as réussis à en tuer ? »

« Oui, 3 mâles et 2 femelles. Pas mal, non ?

Intriguée, elle lui demande :

« Mais tu fais comment pour les distinguer ? »

Il lui répond :

« C’est facile, j’ai regardé et il y en avait 3 qui étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone. »

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...