Forum Moto-GT

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
"Est-ce que pour 1000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?..."

La femme outrée le rejette et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maisons de façon à retomber sur elle :
"Est-ce que pour 10000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?..."
Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3e fois :
"Est-ce que pour 100000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins ?... "
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards. Elle enlève ses vêtements et aussi son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins. Il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
"Mais ?... Vous les mordez pas ?..."
Et l'homme :
"Houla ! Non ! C'est trop cher..."

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

La gendarmerie recrute....

Une gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".

La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!

- Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.

- Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes,tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit: "Je veux qqc qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé...



> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
> "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
> C'est là que la dispute a commencé...



> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé...

:rire: :rire: :rire: :rire:
Excellent

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Une jeune prostituée racole avec un tee shirt très très moulant sur lequel est inscrit "JESUS" en grand à l'emplacement des seins.

Passe une religieuse, qui voyant le nom du Seigneur en relief sur deux seins siliconés s'approche, et commence à l'engueuler : "Mais vous n'êtes pas bien ma pauvre fille, qu'est-ce qui vous prend de détourner le nom du Christ pour faire vos saloperies !!.
Tant qu'à vous mouler les miches, vous n'auriez pas pu le faire sans écrire 'Jésus' sur votre poitrine ?". Et sur ce, la religieuse tourne les talons et s'en va en maugréant.

Une seconde prostituée s'approche alors de sa copine, et lui dit : "Je te l'avais bien dit, c'est pas comme ça que ça s'écrit 'Je suce'...."

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Un contrat, c'est un contrat!

Après plus d'un demi-siècle de mariage, LUI meurt.
Quelque temps plus tard, ELLE aussi et s'en va au ciel.
Au ciel ELLE retrouve son mari et court vers lui en lui disant: Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir!
Et LUI répond: Viens pas me faire chier, le curé a été très clair, il a dit: "Jusqu'à ce que la mort nous sépare."