Forum Moto-GT

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un
pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

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« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! >>
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!

Ouiiii, ça s' est fin, j' aime bien.

sobre et de bon gout.

J' dis pas les tiennes sont grasses, michel-9500, mais elles sont quand même un peu grasses!:super: J'aime bien ça aussi, moi

Puisque ça plait, en voilà d'autres.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."




Une femme rentre chez elle et demande à son mari si tout c'est bien passé. Son mari lui répond:
-Oui tout c'est bien passé mais j'ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
La femme lui répond:
-Mais chéri comment sait tu que c'était 3 mâles et 3 femelles ?
-Eh il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !





C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face.
Ils s'y rendent donc.
Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar.
Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"





Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.





Un mendiant sonne à la porte de Marcel
- Vous auriez pas un petit qqc pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- oh oui, oh oui !
- Ben repassez demain !




Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !




C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

Les triglycerides ne semblent pas trés onéreux en ce moment!!!:-p :-D

Les blagues, même les plus grasses, je les ai comprites, mais Roland, les triglymachins, éclaire z'y ma lanterne. Non j'déconne, celles du babyfoot et de la soupe ne sont pas à ranger dans le même sac: sont légères et pas triglytruc!:super:

100 % triglycerides.

Pour rester dans la même zone mais en version régime degraissé :

L'histoire se passe en l'An 1 ou l' An 2:
La Vierge Marie rentre chez elle et s'apperçoit avec stupeur que le Petit Jésus a de la fièvre.
Affolée, elle court chez le pharmacien et lui explique les raisons de sa crainte.
Le pharmacien, tranquille de son experience, lui dit alors:

- C'est rien chez les gosses la temperature monte pour un oui pour un non, ne vous inquiétez pas vous lui mettez un suppositoire d'A°GOTR°PY°, et demain, il n' y paraitra plus.

Marie repart chez elle .....un moment passe ..... et le pharmacien la revoit arriver en courant, affolée :
- J'ai essayé de lui mettre un des suppo que vous m'avez donnés mais J' Y SUIS PAS ARRIVEE !!!

Alors , le pharmacien:

'' Mais c'est bien sur !!!...
j'aurais du vous donner du sirop...
excusez moi, ...
je n'y avais pas pensé...
mais je le savais pourtant....

Les voies du Seigneur sont impenetrables !!!"

Un petit nain se présente au concours du livre des records, pour la plus petite Kékètte du monde. Il en ressort abattu en disant: J'ai perdu. Vous le connaissez vous, ce RICOU ???