Forum Moto-GT

reponse ? la question de la discu 91023 (4 ou 5 crans au dessus):
parcequ'ils font souvent chambre ? part :confu:OK

Et m?me deux fois, Jean-Marie.
Je note, je note, ma vengeance sera terrible...

HaHaHa!!! c'est primaire mais j'adore. :rire: :rire: :rire:

Connue, mais super bonne8-)

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours :
- "Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin."

Le lapin :
- "Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse."

Les deux traversent un champ et l? se trouve une grenouille magique...

La grenouille:
- "Stoppez la vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?"

L'ours:
- "Moi! Moi! Je suis le plus gros."

La grenouille:
- "Vas-y l'ours... ton premier voeux."

L'ours:
- "Moi, je veux que tous les ours de la for?t soient des femelles."

La grenouille:
- "Pas de probl?me, ton voeux est exauc?. A toi le lapin."

Le lapin:
- "Moi, je veux un casque de moto."

L'ours en regardant le lapin:
- "T'es vraiment con toi!"

La grenouille:
- "Pas de probl?me, ton voeu est exauc?. Voil? ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu."

L'ours:
- "Moi, je veux que tous les ours des for?ts voisines soient des femelles."

La grenouille:
- "OK pas de probl?me... C'est comme si c'?tait fait. A toi le lapin."

Le lapin:
- "Moi, je veux une moto ? ma taille et ultra puissante."

La grenouille:
- "Pas de probl?me. La voil?."

L'ours en regardant le lapin:
- "T'es vraiment qu'un abruti toi!"

La grenouille:
- "Bon! Et pour votre dernier voeu?"

L'ours:
- "Moi, je veux que tous les ours de cette plan?te soient des femelles, sauf moi."

La grenouille:
- "OK, c'est fait.
Et toi le lapin, ton dernier voeu?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, d?marre ? fond et crie en montrant l'ours:
- "Je veux qu'il soit p?d?!"

Ben moi,je ne connaissais ni l'une ni l'autre et je les trouve super bonnes!!!

Pourquoi dit on que les BMW sont fiables après 50.000Km?
Parce que les ampoules de tous les voyants d'alerte sont claquées !

Un Motard se rend au garage afin de récupérer sa Harley. - Voilà, ça nous fait donc 15000 francs, dit le garagiste. - Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ? - Absolument pas, j'ai changé le moteur. - Mais je vous avais seulement demandé de remplacer les bougies ! - Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...

Un Motard prudent avais mis sur sa Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr : pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa Harley a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur

Quelle est l'accélération maximum d'une Harley ?
9.81m/s²

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Harley ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette

Savez-vous pourquoi on assure les Harley ?
Pour dédommager les voleurs.

Qu'est-ce qui est pire qu'une Harley...
Deux Harley.

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Harley ?
C'est pas des blagues

Quand vous voyez une Harley en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le Téléphone portable du conducteur qui a sonné ... en position vibreur

Comment appelle-t-on une Harley en haut d'une côte ?
Un miracle.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
De la science-fiction.

Comment appelle-t-on deux Harley en haut d'une côte ?
Une drôle de place pour mettre une usine Harley mais après tout c'est indispensable pour les faire démarrer dans la descente.

Quel est le point commun entre les chats et les hommes?

Ils ont peur de l'aspirateur.

Et quelles sont les DIFFERENCES entre les chats et les hommes ?

Jetez un chat par la fenêtre, il s'en sort.
Quand on gueule, le chat file sous la table.
Le chat ronronne, l'homme ronfle.
Le chat se fiche de savoir ce qu'il y a pour le dîner : on peut le nourrir de croquettes.
Un chat se lave quinze fois par jour.
La grâce du chat, c'est quand même autre chose.
Avec un chat, inutile de se raser les jambes.
Un chat ne vous jamais "ma grosse".
Il y a des chats qui vieillissent bien.
Le chat dort SUR la couette.
Le chat ne vous coupe pas la parole.
Le chat ne sait pas se servir de la zapette.
Le chat ne se formalise pas quand on le siffle.
La durée de vie du chat n'excède pas 18 ans.
On peut faire empailler le chat.

le pipi d'homme, ça sent quand meme moins mauvais... et les monsieurs qui font pipi sur la moquette pour se venger sont rares.

Les chats castrés font des pipis qui sentent la violette, et les chats bien éduqués ne pissent pas sur la moquette.

Bon, ça suffit, sinon ça va partir en [s]couilles[/s] quenouille

Vite, quelqu'un, une autre blague :rire: