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Philippe59
06-11-2009 à 20h49
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Bernard joue au golf dans un terrain de golf hypercher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou n°3, il dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre… et cela va nous coûter une fortune.
Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard… et fait son drive... Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.
Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 57 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !




Philippe & Edith, 579 msg, 56 ans. Quesnoy Sur Deule (FR-59). [mon blog] 700 Deauville Travel Edition
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Zavant
06-11-2009 à 21h36
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Mort de rire...





Pat, 9610 msg, 55 ans. Listrac-médoc (FR-33). Motoculteur K12LT Bronze foncé motophoto.over-blog.com
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06-11-2009 à 21h36
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Membre1590
07-11-2009 à 07h57
:rigol3::rigol3::rigol3::rigol3::rigol3:

Membre1590, 2811 msg. Ce membre n'est plus inscrit.
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Philippe59
07-11-2009 à 21h05
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La blague du soir:

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles
et aborde un " jeune des banlieues " qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard : Sy va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !

Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs : j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de l'homme politique : Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui : Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire. Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine. Bien sûr, ils veulent se baigner. Le Pen leur proposent des maillots.
Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle ! Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame : Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !



Philippe & Edith, 579 msg, 56 ans. Quesnoy Sur Deule (FR-59). [mon blog] 700 Deauville Travel Edition
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Yepassajr
09-11-2009 à 06h40
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Le test du lapin

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Chrystelle, 1352 msg, 50 ans. Montgiscard (FR-31). CB500F Rouge picasaweb.google.com/chrystelle.pico
 Citer Alerter [112468]
Membre2189
09-11-2009 à 12h36
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté
> > d'une religieuse.
> > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
> > faire l'amour avec lui.
> > Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
> > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un
> > moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi
> > passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
> > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
> > > > > Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train
> > de prier.
> > Le punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu
> > souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois
> > t'unir à moi dans une relation charnelle."
> > Après un moment de réflexion, la sœur répond:
> > "Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière."
> > Alors le punk, tout heureux s'occupe de la sœur...
> > > > > puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et
> > dit en ricanant :
> > - "Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk!!!"
> > Alors la sœur enlève son voile et lui dit :
> > - "Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la sœur !
> > > > > je suis le coiffeur!!!"


Membre2189, 959 msg. Ce membre n'est plus inscrit.
 Citer Alerter [112499]
Philippe59
09-11-2009 à 19h20
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:rigol3::rigol3::rigol3::rigol3:

Philippe & Edith, 579 msg, 56 ans. Quesnoy Sur Deule (FR-59). [mon blog] 700 Deauville Travel Edition
 Citer Alerter [112541]
Philippe59
09-11-2009 à 19h25
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ON NE DIT PAS …

-Je suis halluciné mais Je suis allé au cinéma.
-Un enfoiré mais Une année de perdue.
-CD-rom mais Ce sont des gens du voyage.
-Scrutin mais Cet imbécile.
-Elle a un potager mais Il y a une grande différence d’âge entre eux.
-Il a participé mais Il est parti pisser.
-Un incompétent mais Un idiot de petite taille ayant des flatulences.
-Le congolais mais L’abruti gardait les buts.
-Adéquation mais Y a-t-il des questions.
-Manque de calcium mais Dégâts des os.
-Dégâts des os mais Des marins.
-Un chihuahua mais Une crotte de chien.
-Incarcéré mais Un bus bondé.
-Je pagaie mais Je ne suis pas homo.
-Alarmé mais A pleuré.
-Faire des vendanges mais Péter comme un dieu.
-Je suppute mais Je suis péripatéticienne.
-Il a un cerf-volant mais Il est long à la détente.
-J’ai vaincu mais Je suis pluri-anal.
-La bonne paella mais La bonne espagnole est absente.
-J’alphabétise mais J’ai fait une connerie.
-Barbecue mais Poils aux fesses.


Philippe & Edith, 579 msg, 56 ans. Quesnoy Sur Deule (FR-59). [mon blog] 700 Deauville Travel Edition
 Citer Alerter [112542]
Membre2189
09-11-2009 à 19h53
Un inventeur vient de réaliser une machine capable d'augmenter le quotient intellectuel
il propose à un ami d'être le premier à en profiter.
il l'installe dans le caisson,pousse le levier vers le haut,le compteur se met à défiler
80,100,120,140,160,il ramène le levier à 0,ouvre la porte
- Comment te sens-tu ??
- bien,tout à fait bien.
ils se quitte en se promettant de se revoir le lendemain.
le lendemain le cobaye a disparu,il le cherche toute la semaine sans succès
il finit par le rencontrer 6 mois plus tard par hasard
- Alors,pourquoi ce silence?
- ben tu sais,j'ai été très occupé, j'ai passé beaucoup de temps à la bibliothèque, et comme j'ai quitté l'école à 16 ans, je me suis inscrit en candidat libre au BAC S,obtenu avec mention TB
Ensuite je me suis intèressé à la physique nucléaire et là je rentre des Etats Unis , les ingénieurs de la nasa voulaient avoir mon avis sur quelques problèmes
- Alors , tout va bien? pas d'effets indésirables
- C'est à dire que je m'ennuie, j'ai plus d'amis, plus rien ne m'amuse, si cela était à refaire, je ne suis pas sûr de recommencer
- Mais c'est possible! la machine marche dans les deux sens. Aussitôt dit, aussitôt fait
Une fois dans le caisson, l'enventeur descend le levier, le compteur affiche 120, 90, 80, au moment de remettre le levier à zero, celui-ci tombe au sol: il le ramasse précipitemment, dans la panique n'arrive pas à le remettre en place, le compteur défile : 60,40,20, l'inventeur paniqué, coupe l'alimentation: le compteur indique 12
Il ouvre la porte, son copain sort les yeux dans le vague, - comment vas-tu?
Pour seule réponse, celui-ci fait un petit salut militaire de la main droite et d'une voix sèche:
- PERMIS DE CONDUIRE, PAPIERS DU VEHICULE!


Membre2189, 959 msg. Ce membre n'est plus inscrit.
 Citer Alerter [112545]
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09-11-2009 à 19h53
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Zavant
09-11-2009 à 20h17
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Celle là, elle me fait toujours rire!


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